大鱼儿@Live

独自一人偷偷的在深夜1点听着张爱嘉，敲着键盘，写着这些不能让所有认识我的人看到的文字。

人是个奇怪的东西，当他和她还不怎么熟悉的时候，可以任性的开各种各样的可笑的、不可笑的玩笑，可以说任何想说的、不想说的话，可以做任何想做的、不想做的事情，哪怕这些玩笑是多么的无聊，哪怕这些话是多么的情色、哪怕这些事是多么的不可告人。

不知道什么时候，他对她、她对他开始有了感觉，有了依恋。所有的一切都在慢慢的转变。那些玩笑不想说了，因为担心她or他说无聊，那些话不敢说了，因为担心她or他会反感，那些事不能做了，因为……我要问问她or他愿意吗？

怎么回事？怎么我们都不再是以前的我们了？什么时候我们开始担心起对方来。以前的自由自在去哪里了？以前那个我不熟悉的你，可以任意开玩笑的你，可以说任何话的你、可以做任何事的你，去哪里了？

也许，这就是爱的代价吧。难道爱真的就一定要有代价吗？我不理解。

如果这些就是要付出代价，那我不想要爱情了，我只想要一个自由自在的你，一个自由自在的我。

我要在凌晨的长安街放声狂笑的我们；

我要在人来人往的北京站肆意狂吻的我们；

我要不论时间地点都能激烈投入感情的我们；

我要的很多，可我知道，我再也要不回来了。

于是，我想哭。

我不想去想你，我不想去想我。

也许，真的有了爱了吧；

也许，我们应该忘记了吧；

忘记你，忘记我，也许。

很小很小的时候，我爸爸对我妈妈说，女人是不能闲下来的，闲着的女人就只会胡思乱想。

现在，我就是一个闲着的女人。

所以，我无聊的上了QQ.他的头像是灰色的，我很久没有看到他在线了。

于是，我无聊的把他的头像点来点去，打开对话框，又关掉，又打开，又关掉。

最后，我决定写点什么，于是，我开始写了。

“本来我有好多好多的话想说给你听的，”

“可是到最后我还是没有说，也许是不用说什么了，一切都结束了……”

“也许是一场并不美丽的梦，也许人的成长就是要经历这些过程……”

写完，再仔细看了三遍，确定自己是不是要发出去。犹豫了一下，然后用鼠标狠狠的点了一下”发送”。

那些话就这么发出去了。不知道他们是走着去，还是跑着去，或者是飞着去的？我的脑子里开始想象那些字走长了手和脚，在一条长长的管道里面拼命的跑着、跑着……

“嘀嘀嘀”，从音箱里传来的声音把我从虚幻世界给惊吓了回来。

他居然回话了！他居然在线！

我有点后悔了。

可是，既然已经发过来了，我就看看吧。

“有话随时都可以说，我还是会听”，他居然这么说话？以前怎么没有这么好的语气？

反正闲着也是无聊，那就聊聊吧。

“你已经有了自己的生活了，我还能说什么？”我说。

“随便说什么”. “呵呵，想骂你”，我想跟他吵架。

“那也没问题”我觉得无言了，我该说什么呢？我能说什么呢？

“如果我以后过得很幸福，我会很感谢你”，想了半天，我居然想出来这样一句。

“肯定会的！”切，你不是我，你怎么知道我以后会很幸福？

“可是如果过得不幸福我会常常咒骂你的”，我还是想找他吵架。

“嗯”.他居然同意我咒骂他？我沉默……还是沉默……

“说真的，我还是有点放不下你，”我说，”我打算下半年交一个男朋友，只要把你比下去，应该我就会幸福了”。

“只要他对你好，就比过我了”.他居然能说出这么有哲理的话？我以前怎么没有发现他有这能力？

“我也这么想，比你好的应该很多的，只是我一直没有去找而已”，我说。

沉默……

我觉得已经不知道再怎么说下去了，虽然肚子里还是很多火气，可我不知道该怎么发出来。

我想下网了。

“我要休息了，你也早点休息吧，886″，我在QQ上敲上这句话，然后狠狠的按了键盘，把它们发出去了，然后以最快的速度把QQ关掉。

整个世界，清静了。

对着电脑屏幕发呆。

记得上一次在QQ上聊是去年9月。

时间果然过的飞快，而我现在的感受已经不像以前那么激动了。

时间真的能抹平一切，不管当时怎样的海誓山盟。

“够了，我不想再见到你了！”你的短信发到我的手机上，嘟嘟的响了三声以后，显示在彩色的手机屏幕上。

不记得我们这是第多少次吵架了。不过我记得我们很少当面吵架，很多时候都是在短信里吵，在MSN上吵。

你的雄辩总是让我难以招架，所以每次的结果都一样，我低头认错，然后我们重归于好。

“你的说法和你的做法简直就是相反的，这恰恰就是最大的讽刺。”短信接着又发过来了。

我已经快要习惯你对我的挖苦讽刺了，我想。我记得我无数次被你说得一文不值。可我却不能对你说一句重话，哪怕只是劝说。因为，那只会激起你更多的愤怒。

我小心翼翼的回复短信，每句话都要在脑子里转3转，想想这个说法会不会让你受到刺激，或者认为我大不敬。

我已经很累了。一面要承受着你的讽刺挖苦，一面还要拼命讨好，我装得我很高兴，因为我脸上是带着笑容的。

公司的同事走过来咨询一些业务的问题，我轻言细语的、非常有耐心的回答他们，虽然我肚子里现在是一汪苦水。可我能向谁倒呢？

我自作自受，我这么认为。

嘟嘟，短信又来了。我已经害怕看短信了，我怕我承受不了。

我想，我的心快要碎了吧。

蓝色是忧郁，可我现在是什么颜色呢？

五颜六色。